eu me sinto uma fraca. uma garotinha emotiva que não consegue lidar com as coisas da vida.
sinto medo de não conseguir nunca me sustentar, emocionalmente falando, sozinha.
eu sei que esse medo vem da ansiedade, essa fdp dessa ansiedade.
nessa horas eu perco a perspectiva da vida, sentidos e só acho falando com as pessoas que eu amo. meus pais.
então eu corro, tentando achar alguma coisa, e quando meu corpo se exauri, deixo o cansaço fazer sua mágica de me tirar desse abismo emiocinal que meu cérebro insiste em me deixar.
não é fácil.não é fácil, sem drama, realmente não conseguir achar sentido algum na vida, que deveria ser tão cheia de alegrias, felicidades, lições, lutas, e blablabla. a ansiedade não me deixa ver e cada vez mais, mesmo não estando ansiosa, me deixa cética em relação a tudo.
eu vejo todo mundo feliz, seguindo com suas vida, e parece tão fácil. então questiono o meu senso de julgamento, de percepção. é impossível que eu esteja sentindo isso porque eu quero, não pode ser. é muito ruim. então eu penso que eu simplesmente não me encaixo. a sensação de solidão aumenta e a não ser pela minha mãe, nada parece sincero.
e toooodas aquelas coisas que a gente aprende quando criança se desfazem e eu tenho que aprender a lidar com uma nova realidade. dessa vez real mesmo e muito menos bonita.
eu agradeço a minha familia, aos meus amigos, aos meus cachorros e a todos aqueles foram gentis comigo e algum instante da minha vida. é por essas pessoas que eu acho que isso vale a pena.
o sonhar
Há 14 anos
