calm down.

é muito coisa.
o trabalho. estudar e estudar muito, o máximo possível, sempre, sem deixar o trabalho de lado, em um horário intenso.
é pouco tempo pra fazer tudo. é não ter controle da mente pra poder focar, é não conseguir focar num grande comprometimento racional, que é a medicina. é não consegui me descomprometer com o amor que eu sinto por ele, é pensar nele o tempo todo sem querer. é ficar abismada com a quantidade de coisas e travar. 
é tentar esquecer ele e ter que lidar com esse tanto de gente nova aparecendo, de tantos jeitos.
é querer confiar, amar, sentir, deixar levar, mas não conseguir, não saber se deve.
é uma confusão na cabeça.

a vontade que eu tenho é de desligar.
não ser obrigada a nada por um tempo. deixar fluir, seguir, ir embora, tudo que tiver que ir, sem ninguém por perto. 
vontade de ficar em branco, até as coisas se acalmarem, dentro e fora de mim.
despreocupar. 

mas calma, julia. 
tá tudo bem.
deixa tudo lá fora e segue o curso, como der. tá tudo bem, mesmo que não esteja tudo do jeito que você gostaria que estivesse.
vai dar tudo certo... no seu tempo, devagar. 
devagar é a palavra, paciência, o complemento.
devagar.
vamos devagar.

hoje eu te liguei mesmo sabendo que você não estaria. 

liguei porque eu precisava te abraçar. porque eu vi os últimos pedaços de um amor que eu achei que existia sendo varridos pra fora da realidade. 

eu preciso tanto de você...

tá ficando insuportável.

one blade fan made submarine ride.

Eu não sei o que é isso que eu sinto por você. 

As vezes eu acho que é amor. Quando eu lembro de você, assim, sem lembrar de tudo o que aconteceu, surge um mim uma ternura enorme. Seu rosto vem na minha cabeça, com seus olhos gentis e sofridos, seu sorriso de lado e a face da pessoa que eu mais amo no mundo. 

Meus olhos se enchem de lágrimas e meu coração de saudade e pesar. É quase como se você não existisse mais.

Ainda me bate um pouco de desespero quando eu percebo que as chances da gente ficar junto são mínimas. Mas ele é mais uma massa grande no meu peito, uma tristeza intensa e pesada, que já descansa dentro de mim, quase aceitando essa realidade. 

Aquela certeza que eu sempre tive de que o nosso amor venceria todas essas coisas é esmagada por esse peso e resiste calada, tênue, pequena mas ainda solida, e forte, como se fosse uma esfera de energia azul lutando contra o esmagamento. 

A única certeza que eu tenho é de que nos não estamos juntos e que sem você na minha vida, eu jamais serei feliz como eu sei que posso ser. Aquela felicidade, aquele sentimento de estar com a pessoa certa no lugar certo, com o amor da minha vida, eu nunca mais irei sentir. 

E eu penso em lutar por você, mas não sei se devo. Acho que eu já fiz demais. E eu acho que vc realmente quer ficar onde esta. Você tem os meninos e as suas prioridades e eu não quero mais atrapalhar a vida de ninguém. E eu lembro que você me deixou sozinha aquele dia, esperando você, então você não tem nem coragem pra me dizer o quanto você não pode ou não quer estar comigo. 

Então só me resta mesmo esperar aqui. Esperar essa parte de você em mim seguir o seu caminho. Eu queria muito que o meu amor por você dentro de mim se encontrasse com o seu amor do lado de fora. Mas a tristeza é tão grande, tão pesada e você está tão longe pra salvar a gente, que eu não sei se você conseguiria me tirar de lá, tirar o meu amor de lá.